joi, 27 august 2009

Moldovenii vs forme de viata inteligente

Moldovean

Avem urmatoarea stire:

“Nişte țărani moldoveni bășiți au prins, în 2007, într-o cursă de şoareci, o creatură ciudată, despre care se crede că ar fi un pui de extraterestru, relatează cotidianul german Bild. Vezi aici imagini cu ciudata creatură ( n.a.: Cand vorbim de <<ciudata creatura>>, ne referim la moldovean).   Sursa: Bild

Creatura fugise, se pare, din carciuma comunala, de frica unei batai crunte, intrucat fusese implicata intr-o disputa verbala cu unul dintre tarani. Se pare ca extraterestrul a vrut sa-i explice lui Vasile Parjoala ca daca va continua sa intretina relatii sexuale cu fiica lui de 15 ani, vor iesi niste copchii handicapati. Replica lui Vasile P. se pare ca a fost “Tu-ti gatu’ ma-tii, las’ ca-ti arat io tie”, dupa care a plecat vijelios din carciuma pentru a se inarma cu o coasa (arma locala cu cea mai mare raspandire, alaturi de nun-chuck si kalasnikoavele de la fratii nostri de peste Prut).


Țăranii moldoveni au povestit că "puiul de extraterestru" încă respira când l-au găsit. De frică şi pentru că scotea sunete ciudate (tipa de frica atunci cand era impuns cu coasa de Parjoala V.), ei l-au înecat, însă a murit abia din a treia încercare, după ce a stat ore întregi sub apă, mai spune sursa citată.

Bărbaţii au predat creatura, anul trecut, cercetătorilor de la Universitatea din Bârlad. Cercetătorii au constat că "puiul de extraterestru" măsoară câteva zeci de centimetri în înălţime şi corpul are o formă apropiată atât de șopârli cât şi de om. Oamenii de ştiinţă au concluzionat că trebuie să fi fost o fiinţă extrem de inteligentă pentru că avea creierul foarte mare, spre deosebire de exemplarele locale, care atunci cand ajung la spital cu capul spart, pleaca pe propriile picioare in cateva minute. Totodata, cercetatorul-sef, Ștefănuță Amariei Ailenei (posesor și de cazan de țuică, vând ieftin, 3j de mii chilu’, n.r.), a declarat in exclusivitate: “Dupa 2 ani di testi, putem confirma cu tărie faptul că, din această speșie di formî di viațî NU POATE FI obținută nici harașpincă, nici țuică, nici pălincă, și nici o alta băutură folositoare pentru om". Rugam pe aceasta cali, pi tăți șietățenii cari s-o apucat sî creascî astfel di formi di viață în speranța rafinării și consumării la cârciumă, să își omoari tătii exemplarili, cu furșili, întrucât nu-s buni la nika. Nici măcar pârjoali nu si pot fași. Sărumana mamî, vă pup pi tăți, sunt la teveu, sunt șiel mai șmechir…..au, nu mai da, ĂI !!!!”, am incheiat citatul.

Am incercat sa luam si un punct de vedere de la singurul moldovean inteligent din respectivul sat, insa acesta, ce a dorit sa-si pastreze anonimatul sub pseudonimul ROCCO, nu a putut sa ne dea mai multe detalii: “Ăăăăă…nu știu domnucă…în momentul acela nu eram prezent pe raza cârciumii, întrucât eram eu însumi ocupat cu exterminarea unui prădător, în persoana unei vulpi pi care am văzut-o cum a luat puiul din grădina bunicii…așa că m-am luat după ea, si am reușit neutralizarea prădătorului prin folosirea furcii proprietate personala, pentru care posed și permis în caz ca autoritățile vor să se sesizeze. Deci nu am văzut incidentul și nu-mi pot da cu părerea. Însă, dacă vreți o părere, eu cred că a fost o diversiune provocată di vulpi ca să-mi fure mii puii, și d-aia a trimis extratierestrul în sat, ca să ne distragă atenția. Hai Vasl… !!!”

Întreaga poveste şi imagini cu "puiul de extraterestru" au fost dezvăluite, în exclusivitate, de moderatorul unei emisiuni despre OZN-uri, Andreea Marin-Banica-Junior. El a afirmat că este "sigur că este real”. Fermierii i-au spus că a mai fost o creatură care ar fi fugit de lângă cel capturat atunci când ei s-au apropiat.

Presa internaţională este puţin sceptică şi se întreabă dacă este vorba despre o descoperire epocală sau cu o mare fraudă, având în vedere faptul că fermierii sunt niste betivi notorii care deseori halucineaza si vand povesti presei pentru cate o litra de haraspinca.

În regiunea unde a fost descoperită creatura, oamenii raportează adesea apariţiile unor OZN-uri, precum şi ale deja celebrelor cercuri din lanurile de rapita, zarzare si alte legume din care se poate obtine vestita haraspinca de Vasl….

ACUM: Stergand pasajele colorate, si inlocuind “taranii moldoveni” cu “fermierii mexicani”, obtinem o stire adevarata (STIREA, NU POVESTEA DIN SPATELE EI). Totusi, nu e mai veridic sa se fi intamplat in Moldova decat in Mehico? Vrem totusi sa-i salutam pe aceasta cale pe moldovenii nord-americani pentru prezenta de spirit si efortul depus in anihilarea unei specii inteligente. Bine ca avem fasole picanta si chilli, manca-mi-ati pula de tarani bautori de tequila cu ardei iute!!!!

“ Me gusta tocar guitarra,
me gusta cantar el son,
el mariachi me acompaña,
cuando omor lo extraterestro.”

luni, 24 august 2009

Votezi sau iti bagi pula?

“Se apropie alegerile” – asta auzi zilnic la tembelizor de ceva vreme: fie ca-s europarlamentare (unde ne indeamna sa ne ducem “ca sa nu fim mai in urma decat ceilalti ieuropeni”), fie locale (unde degeaba ne ducem ca tot Pendiuc si Nicolescu ies – bine, cand le bagi contracanditati cu numele si intelectul de BOUreanu, nici nu te mai mira nimic), fie parlamentare (unde tre’ sa votam, ca altfel NOI suntem responsabili pentru ce se intampla – citat aproximativ din intaiul chel al tarii), fie pur si simplu sunt alegeri pentru seful de scara sau la FRF, auzim mereu tampenia asta. Cred c-au fost zeci de mii de alegeri in tara asta (cel putin in ultimii ani parca sunt din 3 in 3 luni). Indiferent de prezenta la vot sau de preferintele electorale ale ultrasilor (rosii, portocalii sau roz in picatele), avem o singura certitudine: Prafu’ s-alege, de fiecare data.

Ultima teapa din viata mea mi-am luat-o cu Sorin Oprescu (ultima, adica nu mai votez pana cand nu candideaza Judge Dredd sau vreo ruda de grad 1 – si nici alea toate). Parea el baiat de gasca, tare la mistouri, bun la un sprit, la o caterinca, la un șto, o măslină, o operație la oo, în fine…A venit cu neste programe, niste autostrazi, niste “sa transformam Bucurestiul”, un pic de wireless gratis pentru ochelaristul din Regie, si gata…am pus botu’. Bine, imi si luasem masina in anul precedent, cat fusese Videanu primar, si dupa blocajele monumentale din trafic, strazi asfaltate aiurea (la o ALEE de maxim 300m lungime s-a lucrat 4 luni de zile – Intrarea Portocalelor se numeste, pentru connaiseuri) si borduri puse in nesimtire de firma la care el era patron, am zis ca sa-mi cada si mana si nu mai votez PDL la primarie (dupa ce in 2004 mi-am luat teapa cu Basescu – sa votam toti ca sa-l bage pe Nastase la puscarie, well that didn’t work out so well…). Asa ca l-am votat pe doctor (pe principiul: frate, a facut si asta o facultate grea, deci o avea ceva in cap, plus ca e a 3-a oara cand candideaza…daca e sa castige, poate o sa demonstreze ceva).

Norocul lui a fost cu criza asta economica si prin Bucuresti se circula sublim acum: masinile s-au intors in parcurile de leasing, corporatistii o ard pe la metrou cu fornetti cu telemea printre dinti, iar aia care mai au masini si-au dat seama BENZINA = RATB + bani de merdenea, si aleg varianta a 2-a). Oricum, am zis ca-mi introduc penisul si nu mai votez. Si nu m-a mai interesat ce face doctoru’ prin primarie. Asta pana cand, apare STIREA. Adica, se apropie din nou alegerile, hai sa ne facem ca muncim. In alta parte (nu pe hotnews.ro) scria ca a zis si ca “N-a costat mult, se putea face mai demult daca era interes”. A vrut sa-i iasa ceva de genul: “Putea face si Videanu, da’ n-a vrut”, insa eu inteleg: “Puteam sa fac si io, nu-mi luam de la gura….da’ la dracu faceam cand nu erau alegeri?”. Si cand vezi magarii d-astea, zau ca-ti vine sa-ti bagi pula. In cine? In oricine. Si lucrurile astea se uita, cum se uita multe in “lend of chois”-ul autohton. De exemplu, hai sa le luam numai pe cele petrecute in minunatul campus unde mi-am facut veacul 4 ani.

1. Anul I (05/06)– camin P22: Intru pentru prima data in camera (dupa ce spargem usa, ca ala dinainte “uitase” sa predea cheia la administratie): chiuveta-pula, calorifer-pula, geamuri-pula, zugraveala-pula, gandaci-cat cuprinde. 3 cabine de cacastoare la 1 etaj (aprox. 100 de oameni), si cabine de dus mai pe la alte etaje, ca pana la etaju 4 nu urca apa calda (i-o fi fost frica, pula mea). Cantina functioneaza, avem 3 shaormarii care se intrec in oferte care mai de care mai avantajoase, plus niste terase. Netul merge ceva bine.                                                                           RENOVARI IN REGIE: Ati ghicit, PULA!

2. Anul 2(06/07): camin P16 (renovat prin 2000): se inchideau geamurile, aveam 5 cacastori pe etaj, 2 dusuri (stateam si la etaju’ 1, apa calda nu mai avea nici o jena),ce mai….LUX, 5*****, all inclusive, pula mea. Se inchide o shaormarie, terasele se extind. Netul merge in continuare, doar ca mai slab.Cantina exista in continuare, cu preturi nesimtit de mari fata de MOXA si altele.                                                                                RENOVARI IN REGIE: Se renoveaza caminele de la strada.

3. Anul 3 (07/08): camin P16 – proaspat renovat. Cantina sta inchisa un semestru, “pentru renovari”. Tot 2 shaormerii, terasele isi schimba umbrelutele, se pune un zid imprejur si ni se promite ca se inchid discotecile, se transforma in sali de lectura (care erau multe, dar lipseau cu desavarsire), ca nu se mai permite accesul decat studentilor, vrajeli de campanie (erau niste europalamentare, referendumuri, alegeri la LSAC, presedinte de camin, nu mai stiu…pula mea). Netul devine enervant de prost.

RENOVARI IN REGIE: Se renoveaza restul caminelor , vine Ludovic Orban cu niste truse de scule de la PNL si imparte la studenti, o minunatie…

4. Anul 4 (08/09): camin P16, reniovat anterior in conditiile prezentate anterior. Cantina se inchide definitiv, pentru alte renovari (noi banuim ca o parte din cantina o sa intre in componenta DUMARS). Se asfalteaza si se schimba borduri in Regie. Adica de la 7 dimineata, buldozere, picamăre, muncitori asudati care urla de la 5km unu’ la altu’ , in general pana la ora 08:20 AM. Suficient cat sa trezeasca toata Regia, fie sesiune, fie summer time. Apoi, pauza. Pana pe la 12-13. Dupa care, mai bagau munca vreo 2 ore, iar in rest, pe terasa la 17 cu PET-ul de Burger sau sticla de Heineken (nu ma intrebati cum vine asta…). In caz ca nu ma credeti, asfaltarile in Regie se intamplau si in luna august…incepute de prin aprilie.Ramane o singura shaormarie, se mai deschide o terasa, se darama frizeria pentru minunatul pasaj Basarab. Si se pare ca se construieste centrul medical al pulii. Netul se intrerupe efectiv (fara torente si strongdc, si muuuuulte alte porturi).

In toti acesti ani, WC-urile au ramas la fel de jegoase, in camine s-a spalat pe jos doar cu APA (nici o urma de dezinfectant – doar din 3 in 3 luni era miros de clor la bai), igrasie cat cuprinde, gandaci omniprezenti, miros de gunoi, retea electrica la pamant (caderi de tensiune, etc.), apa calda din 2 in 3 zile. Si io nu vreau sa uit toate mizeriile astea. Nu vreau sa uit ca ne tratau cu curul si doar cand era rost de vreo alegere se mai dadea o mana de vopsea. Ca se planteaza floricele doar cand a ajuns Cati ministru. Ca se fac locuri de parcare (adica se toarna asfalt peste iarba), iar eu am avut nevoie de ajutorul unui coleg ca sa-mi impinga masina din noroi. Ca a trebuit sa imping singur masina iarna pentru era atata gheata pe jos (pe locul cu asfalt), incat rotile se invarteau in gol. Ca la niste ploi mai serioase, copacii cad pe masini…sau ca mi-am pierdut numarul de la masina trecand prin baltile de juma de metru.

Acu’ nu vreau sa zic de viata la camin ca a fost naspa…ca n-a fost deloc asa. Vreau doar sa evidentiez preaMUIreA pe care o inghitim in fiecare an, de la “alesii neamului”. Si daca nu esti ultras, te mai intreb o data:

Votezi sau iti bagi pula?

sâmbătă, 22 august 2009

Stallone. Sylvester Stallone.


În caz ca sunteți de la țară (la figurat, ca de fapt satenii adevarati au postere mai smechere ca asta in carciuma),v-am specificat cam in ce filme au ”stăruit” băîeții. Daca tot nu-i cunoasteti, ati nimerit prost acilea (probabil urmariti numai filme de Cannes/Anonimul, si considerati ca Almodovar e genial, deci…marsh!).

Actorii astia sunt de departe generatia “dă haur” a filmelor cu batai/impuscaturi. Ei sunt si cred ca vor ramane mult timp de-acum incolo punctul de referinta pentru multi actori de mana a treispea. (Bineinteles, alaturi de ei, in acei ani mai existau si : Van Damme, Steven Seagal si bineinteles Chuck Norris – da’ astia erau de mana a 2-a…adica faceau filme cu buget mai mic decat astia 3, si, implicit, mai de cacat).

Acu’, astia 3 mi-au luminat copilaria…daca va intrebati de unde atata cultura, sa stiti ca mare parte e de la ei. Lumea are in general o parere proasta despre ei, pe principiul: “hai frate, te uiti la filme cu Stallone/Willis/Schwarz, esti de cacat!”. Va spun io….99% dintre snobi asa gandesc. Si poate au dreptate….ma doare la basca: mie-mi plac. In minunata Americă există asa-numitele Razzie Awards (Zmeura dă Haur, pentru ciobani), si care sunt punctul de referinta pentru toti snobii penisului: ai luat un d-asta, ai cacat steagu’…esti de cacat toata viata. Tot oamenii care pun botu la mizeria asta, considera, pe de alta parte, ca Oscarurile sunt definitia calitatii si se uita acasa numai la “filme de Oscar” (ti se face greata, si mai multe nu). Listele cu Razzie Awards din ultimii treij dă ani il mentioneaza pe Stallone de 13 ori (n-a castigat el decat de 4 ori, da’ e pe podium mai mereu), si asta, il face sa para de cacat. Numai ca, (si acilea vine hopu’ ăl mare pentru snobii care se ghideaza dupa gusturile altora si carora tre’ sa li se spuna ce e bun si ce e rau, ca mintea nu-i duce nici sa-si lege sireturile), “rezultă două cestiuni din cele spuse de Țugurlan”:

  1. Stallone a luat, pentru un film al carui scenariu l-a scris SINGUR, in 3 nopti, cand n-avea bani nici de o shaorma, 3 (da, TREI IN P…ULA MEA) Oscaruri. Si uite cum ti se zbate si ultimul neuron in creier si se sinucide din cauza contradictiei, retardule!
  2. În respectivul “Hall of Shame” apar și nume care, în accepțiunea “marelui public”, sunt considerati: “monstri sacri”, “actori de ținută”, “actori de calibru”( si cliseele pot continua la infinit), precum: Bruce Willis (vedeti Unbreakable / Ultimul Samaritean / Lucky Number Slevin), Mickey Rourke (intai Wrestler, si dup-aia comentati), Kevin Costner (Dansand cu lupii), Jack Nicholson (The Shinning), Al Pacino (Carlito’s Way / Avocatul diavolului / Parfum de femeie / Godfather II), Ralph Fiennes (Pacientul Englez / Dragonul Rosu), Anthony Hopkins (Tacerea mieilor, Picasso, Nixon) si altii.

Ca sa tragem si niste concluzii (ca doar nu ne-am documentat atata da’n pulea), spunem ca:

  • Oscarul nu e o garantie a unui actor/film bun (cel mai bun exemplu este, de departe, TITANIC).
  • Zmeura dă Haur nu e o garantie a unui actor/film prost (am detaliat destul)
  • Nu exista numai alb și negru în viață
  • Ești prea prost dacă decid alții pentru tine ce gusturi să ai (asta nu înseamnă că dacă 10 oameni cu capul pe umeri au vazut un film si-ti spun ca e prost, tu trebuie sa te ambitionezi sa crezi ca e bun – poate sa-ti PLACA, dar asta nu-l face bun)
  • Prostul are, de cele mai multe ori, CONVINGERI si nimeni nu i le clatina (deci daca erai prost si ai citit, probabil ai ramas cu aceleasi clisee de cacat despre unii actori)
  • Ceea ce-am explicat aici, precum si parerile despre OMUL PROST, se pot extrapola foarte usor la orice situatie din viață.

retard

vineri, 21 august 2009

Da' de ce la chifla?

          Shaorma...muza barzilor de-a lungul vremii...mancarea zeilor ( "servita" cu nectar pentru a alunga efectele usturoiului si pentru a potoli arsurile stomacale de la ardeii iuti)...mancarea cu 1000 de arome diferite (mai ales cele de "iesire").

          Shaorma...acest liant universal. Cu totii ne deosebim in functie de diversele preferinte (picanta, dulce, fara usturoi, fara carne), fiecare personalitate isi gaseste un corespondent in infinitatea diferitelor combinatii pe care ni le pune la dispozitie.

          Fie ca ne place sau nu, cu totii suntem uniti prin shaorma, pastrandu-ne totusi autenticitatea. Ea ne uneste pe toti: de la studentul sarac ce o priveste ca pe o delicatesa (dupa o saptamana de mancat conserve), pana la DOMNUL cu Mercedes CLS (in trening alb, pentru a crea un contrast subtil si sublim cu negrul masinii),  de la muncitorul tip "Dorel" care sta si asuda in soarele din Regie, asteptand ca bordurile sa se puna singure, pana la profesorul universitar (doctor docent, pula mea..) ademenit de o mireasma nemaintalnita pana atunci.Fie ca stai in Berceni, fie in Piata Victoriei esti deopotriva parte componenta a shaormei ce ne leaga. Incercati sa va imaginati niste drumuri imaginare intre Shaormariile Bucurestiului...apoi extindeti, si vedeti harta Romaniei legata de autostrazi intre shaorme...Repetati rationamentul pentru Terra, apoi pentru Galaxie, si, intr-un final, Univers! Acum vedeti clar ca toate gaselnitele astronomilor cu "Calea Lactee", Centura lui Orion, si alte baliverne, sunt, de fapt, puncte de concepere si comercializare a shaormei (Calea Lactee este incorect denumita, de fapt acolo se prepara cu mai multa maioneza,dar, uatevăr).

             Shaorma este afrodiziacul perfect, a contribuit la crearea celor mai VALOROASE povesti de dragoste din mezozoic (cand se prepara cu carne de mamut), si pana in zilele noastre (cand oamenii s-au prins ca puii nu opun asa de mare rezistenta): "Oana si Uzi" , "Catalin si Catalina"...si multe altili ce urmeaza a fi povestite.

            Si, intr-un final apoteotic, raspunsul la intrebarea din titlu...

PENTRU CA E MAI IEFTINA !!!!