Desi exista printre noi, durerea nu ne e fatala...

Prima pseudo-cvasi-tentativa de recenzie din acest blog. Andrei Gheorghe - Midnight Killer.
Imi pare rau ca am citit-o. Imi pare rau ca "zeul suprem", A.G. nu are talent de scriitor. Doar arareori apar straluciri a ceea ce a fost candva, la Radio. Toate povestirile se invart in jurul unui subiect ce mie mi se pare foarte anost: High-life in Bucuresti...curve, pesti, prosti, polliticieni, smecheri, curvi...de toate. Cu toate acestea, A.G. frecventeaza aceasta lume bizara si incredibil de anosta. Probabil ii place banalitatea (care, intr-adevar, s-a nascut la oras). Cartea este plictisitoare, presarata doar pe ici, pe colo cu pasaje savuroase si interesante. In rest, incercand sa scape de clisee specifice, A.G. inventeaza, insa cade intr-o capcana: inventeaza putin si repeta, iar acest lucru duce la crearea de noi si interminabile clisee. Imi pare rau, Gheorghe, daca o arzi cu toti taranii in Office, pentru mine nu esti decat inca unul de-al lor. Si daca dai ture cu masina noaptea, nu esti mai interesant. Si daca plagiezi Midnight Caller, o sa-mi dau seama. De ce n-ai ramas sa faci radio? 13-14, cea mai suprema emisiune din toate timpurile.... A trebuit sa incerci ceva nou, sa experimentezi. Insa, ca scriitor, nu esti mai mult decat un profesor de limba romana frustrat. Nu ai talent...si cred ca nimeni din cei cu care umbli nu ti-a spus asta. Si "genial" te vor considera maxim niste pustoaice de liceu cu creierul subdezvoltat, care nu te vor pricepe...Si o sa devii "cool"...o sa devii un brand...te vei globaliza. O sa ajungi un Nike. Iar atata timp cat faceai radio, erai Armani.
Si mai du-te-n mortii ma-tii de chelios cretin, ca tu nu te trezesti maine la 7 ca sa te duci la un cacat de laborator...si mie-mi trece viata scriind despre tine...si nici nu meriti. Te-am cumparat doar pentru ca ai aparut pe Parazitii...si ca erai destept la radio. Oricum o sa-ti plagiez niste idei din cartea pe care tocmai am criticat-o, ca sa ma dau destept. Si n-ai ce sa-mi faci. Nu te simti ca toti cei carora le-ai inchis telefonul in nas, si ei dadeau bani ca sa vorbeasca cu tine? De fapt, cred ca-ti scanez cartea si o pun pe DC...poate asa n-o sa-ti iei tu al doilea Porsche.

P.S. : Daca esti treaz la 3 noaptea, nu esti mai inteligent decat tine insuti.

Cat despre discutia cu Vladimir, in jurul aceluiasi subiect etern si nesfarsit, nu stiu daca ne vom pune de comun acord. Si eu cred ca are dreptate, si el crede ca am dreptate. Stiu ca n-ai nevoie de o vila-n Primaverii atata timp cat stai cu-ai tai si bei in fata scarii (plagiat ordinar dupa Parazitii). Dar si perioada de camin se termina in 2 ani...si te duci si-i platesti unui gras chirie. Oricum, discutiile cu tine la ora 2 sunt nepretuite...pacat ca nu mai avem seminte. Si nici Argesul...

Corporatistul de Bucuresti

Corporatistul de Bucuresti - Visul oricarui student la o facultate de profil...stiti voi de care.

"E brand manager sau group brand manager intr-o "multinationala" si incepe toate discutiile cu "din punct de vedere al marketing-ului" intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara, pentru ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target".

Are totdeauna "manager" in titlul jobului, chiar daca slujba sa presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele. In cazul asta particular jobul e "network printers assistant manager".

Primeste fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, si le afiseazã mândru pe birou. Nu plãteste întretinere, închide calorifere, doarme în frig, ca sã aibã bani de ratã la VW Golf, sau Peugeot 307 sau ceva similar. Similar, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e jegos de grãsime, pentru ca îi e lene sã scoatã pen-ul din celular sã apese cu el pe ecran, asa cã apasã cu mâna unsã de la mititei). Îi plac mititeii, berea la PET, si seminþele, dar acasã; în oras, îi place sã bea Mai Tai, sau Bacardi Breezer, sã parã cool. Mãnâncã (ocazional) la La Mama, City Grill, La Sosea, sau la diverse pizzerii. Vrea sã intre în lumea bunã cu cardul de debit sau de credit, dar habar nu are pin-ul.

Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-ul si bancuri. Si de virusi. Tot desktop-ul este plin de documente (din care majoritatea ar trebui sterse, dar i se fâlfâie, pare ocupat dacã are desktop-ul plin).

Unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building.
In general sint previzibili,plini de ei, de salariul lor, de pozitia lor sociala. Daca se intampla se critici corporatismul si atitudinea corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de "corporate social responsability". Orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii, iar cei ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres.Hai sictir!

Poarta „badge”-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool. Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e „overworked”. Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positioning, market share, consumer, retail, brief, etc.

Corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salar.
Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la sziget. Cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce catinel spre grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile"

Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste „Expat Life” si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de „advertising” si are o intodeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o.

El nu are serviciu, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in *** pe cine trebuie si a sapa pe restul pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.
Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de c***t intr-o companie multinationala specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri)(astfel isi gaseste un rost la singurul curs la care a fost in facultate, exact - cel de BIROTICA!).

Are Palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de ***t ajuns sus pe pile.Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica la 4-5 zile.

De fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". De fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari". De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezand ca e <>. Utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin shit sint doar o parte din ele. Cand se intilneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pana cand uita cum se zice la "scaun" si atunci trece la "limba romana."

De adaugat ca nu lipseste de la fiecare cocktail unde se bea si se mananca moca, eventual participa si la o tombola, pe care - culmea - o si castiga! "

Am gasit chestia asta scrisa undeva...tot respectul pentru cel care a scris-o. As vrea sa fiu prieten cu el. Mi s-a parut normal sa scriu acest blog, pentru ca am impresia ca acest corporatist, a fost, in tineretea lui, un "taran de messenger".

Prima gura de aer...

"Ai orizonturi largi, insa e o mica problema cand fereastra camerei tale are vedere la ghena"...Cred ca ironia sortii face ca eu sa ascult aceste versuri si sa am o astfel de priveliste. (Datorata intr-o buna parte si colegilor mei pop si vaj pe care ii salut pe aceasta cale informatica ...doamneeeeee...ce stupid suna).
Astazi o sa discut un pic despre stupiditate / prostie umana. O sa-mi asum riscul sa-l numesc pe James Cameron un prost. Oau, I did it! Dupa umila mea parere, este si un regizor extrem de prost, pe langa faptul ca el ca om nu este prea inteligent. Stiu ca admiratorii fanatici, care au plans, au suferit si au trait marile lui filme precum "Terminator", imi vor sari in gat. Ah, da...SI inca o categorie de oameni care-mi sunt simpatici...cei care au crezut "Titanic" un film destept, interesat si emotionant.
Ma rog...James Cameron a mai facut un film, de aceasta data documentar despre mormantul lui Iisus. Da, ACEL Iisus. Se pare ca el impreuna cu un evreu (cel putin la fel de destept ca si Cameron) au descoperit, SENZATIONAL / IN DIRECT / IN EXCLUSIVITATE Adevaratul mormant al lui Iisus, al Mariei, si al lui Iosif (a se observa faptul ca exista o mare apropiere de stilul dandiaconescian si televiziunea lui Zero-tevista (ce maestru al pleonasmelor sunt)). Oricum, subiectul acesta mi-a fost inspirat de Mircea Dinescu. Cel care a facut si unele remarce foarte interesante, precum : "Bine ca nu l-au gasit si pe Sfantul Duh langa ei", sau "Cand niste rusi au descoperit un schelet sub o izba din Rusia, au zis imediat ca era a lui Mozart...Cand le-a fost imputat faptul ca scheletul are numai 90 de cm, rusii au raspuns prompt: <>" (daca ati gustat gluma, radeti). Thought so...
E foarte misto faptul ca, unor oameni li se pare normal ca Iisus sa se fi ingropat, cu familia, intr-un cavou...cum se obisnuieste pe la noi. Ma mir ca nu exista si o poezie pe cruce. Apropo de asta, o fi avut cruce? Sau n-or fi descoperit-o... Tot Mircea Dinescu (il stiti...tipul de intelectual isteric - 2 notiuni ce mie mi se par incompatibile, dar despre asta in alt blog) a spus sa ne inchipuim ce-o sa se intample peste 1000 de ani, daca astia descopera intr-un cimitir din Romania o cruce pe care scrie: "Aici zace Ion, fiul lui Gheorghe si al Mariei" (aceste nume sunt la fel de comune la noi, cum erau si Iisus, Maria, Iosif in vremea aceea - dar un om dintr-o bucata ca James Cameron nu se poate impiedica de astfel de detalii minore, el are un tel de atins...sa atinga limita prostiei umane). Va inchipuiti ca astia din viitor ar putea crede ca au descoperit orice Ion le convine lor? Ma rog, sa speram ca oamenii din viitor nu vor fi progeniturile lui Cameron, sau cel putin, oameni mai inteligenti decat el.

Acum, cateva completari la blogul anterior, pe care nu mi s-a parut ca l-ati apreciat pe cat se cuvenea. Adica n-am primit decat un comment, si inca o interpelare pe messenger referitoare la el. Amandoua au cam avut in vedere faptul ca "Si tu asculti muzica si se vede asta in messenger". DA, ASA ESTE! Si eu sunt un taran care asculta Enya, Metallica, Aerosmith, Nightwish si alte porcarii (da, vajule si tie iti place sa te vada lumea cand asculti uvertura la Don Giovanni - sau cine stie, poate numai eu te vad). Toti avem un germene de taran de messenger in noi, intr-un fel sau altul. Da, si eu am dat mass message fetelor de 1 martie, tuturor din lista cu ocazia Craciunului sau in alte dati. Dar nu cred ca v-am scris sa dati bani pentru Radu, sau ca Yahoo iti va inchide contul de messenger daca nu bei Pepsi...suntem cu ochii pe tine! Si din cate imi aduc eu aminte, nu am specificat in nici un moment al vietii mele (cu atat mai putin in decursul acelui blog) ca nu as fi taran, sau ca imi face placere sa traiesc alaturi de mine, ca nu ma deranjeaza faptul ca-mi respir aerul. Credeti-ma, nu-mi face nici o placere...
A bon entendeur, salut!