Pe principiul: Nu ne-apuca ora 10 și căcarea iar ne trece, se pare ca e un subiect foarte popular în blogosferă. De căcat s-au atins mari clasici în viață precum: SingurEl, LaNayva și mulț alț duomni și duamne.
Eu voi încerca un approach diferit, mai open-minded, mai thinking out of ză box și toate căcaturile (!!!) care prind bine la corporatiști. Eu mă voi apropia de subiect într-un mod științific, rațional și cât mai detașat.
Începem cu MOTIVAȚIA. DE CE am ales să scriu: să zicem că am fost împins de la spate de faptul ca acum vreo câteva zile am prestat 4 căcări într-o zi, ceea ce mi-a atras admirația lui SingurEl (omul care de Revelion mai mult s-a căcat decât a petrecut), și am aflat de la un eminent viitor profesor doctor în medicină că există și o clasificare cât se poate de științifică, numită SCALA BRISTOL.
S-o analizăm mai îndeaproape: 
Tipul 1. Părerea medicului: bile separate de marimea nucilor, ce se elimina cu dificultate.
Când apare: după un blestem al flăcării violete, după ce mănânci chioftele cu pâine și nu bei lichide timp de vreo 3 zile.
Tipul 2. Părerea medicului: ca un carnat, dar zgrunturos.
Când apare: Bucuria poponauților, apare după ce mănânci vreo săptămână numai la McDonalds. Eventual te va tăia când ești în întârziere și vei crede că ai timp pentru ”una scurtă”. Vei trece prin chinurile nașterii și-ți va lua juma de oră să-l elimini. După ce-l scoți, viața o să fie atât de frumoasă încât nici nu te mai grăbești.
Tipurile 3-4: Părerea medicului: ca un carnat, dar cu fisuri la suprafata, respectiv ca un carnat sau un sarpe, neted si moale.
Când apare: Așa e normal. Dacă nu vă căcați în acest fel, înseamnă că sunteți dereglați. Totuși, după tipul 4, ștergerea corectă devine Misiune Imposibilă. Trilogia.
Tipurile 5-7. Părerea medicului
5. mai multe fragmente moi, cu margini nete, care se elimina usor
Când apare: Când după 6 zile de McDonalds bagi niste prune cu bere. Fragmentezi monstru’ din Loch Ness, si-l lubrifiezi. Iese ca uns.
6. bucati cu margini zdrentuite, scuan cu aspect spongios, poros
7. scaun apos, fara elemente solide
Când apar: te-ai căcat în fericire în cazul ăsta. Ori ai mâncat ca prostu nespălat pe mâini, ori ai ales o combinație nefericită din ciclul: iaurt cu bere, pepene cu laxative, suc de prune NEFERMENTAT (deci nu țuică), must cu explozie întârziată, etc. De obicei, apare pe neașteptate, te surprinde, îți pune pistolu’ la tâmplă când te aștepți mai puțin în situații gen:
- toiul nopții (eventual un 3 dimineața, ca să-ți strice tot somnul până dimineața)
- Într-un mijloc de transport în comun cu o toaletă nefunțională: tren / rată / avion. Durata călătoriei devine direct proporțională cu durerea ta.
- Într-o ședință în care se decide dacă te dau afară sau nu.
- la operă / teatru
- În timpul unui examen
Totuși, fericirea care urmează actului este comparabilă cu câștigul la Loto sau nașterea unui copil.
BRISTOLARE PLĂCUTĂ !!!
P.S.: Pentru cine n-a prins gluma din poza introductivă, aia e Scala din Milano. Cu un căcat în mijloc.
Părerea specialistului:
RăspundețiȘtergereDacă vrei să te caci negru, bea must negru!!!
:))) foarte dragut postul. fara misto. o sa dau un print chart-ului si-o sa mi-l pun in baie.
RăspundețiȘtergeremi se pare mie sau te-ai orgasmat de 4 ori in ziua aia, dupa cacarile de rigoare... ti-a placut recunoaste :)
RăspundețiȘtergere@LaNayba: Si sa-ti printezi si o versiune mai mica, sa o ai tot timpul in poseta. Doar esti o DUAMNA!
RăspundețiȘtergere@mitic: Daca ma cacam de 4 ori cu aceeasi consistenta, era practic o cacare fragmentata si prelungita in negura timpului. Au fost 4 cacari DIFERITE.
Un fleac, m-am căcat în tipul 2.lololo.
RăspundețiȘtergere