EMOții…

Tocmai acum, când am ajuns super-mega-cunoscut in blogosferă, public un articol contrar stilului care m-a consacrat de-a lungul timpului.

Mâine, cei mai buni prieteni ai mei susțin examenele de admitere la master, pentru a-și continua carierele academice deja strălucite și pline de realizări. Datorită/din cauza unui concurs de împrejurări, precum și a unei șanse (și cum câștig exagerat de mulți bani din blog), eu am părăsit nava înainte de termen și am decis că am destule fisuri anale de la trecerea prin facultatea asta, așa că am ales un drum puțin diferit de colegii mei. Tot ce pot să le urez este succes în demersul lor nobil de accedere către cunoștințe superioare (mai puțin lui Rocco…lui sigur îi trebuie baftă).

Acestea ziind fise, povestitorul se va uita la meci în seara asta…și nu uitați, înainte de orice examen, mâncați :

și vi se vor deschide noi orizonturi :).

Technorati Tags: Colegi,examen,master,facultate

Noua senzatie mondiala: argintul

Există pe lumea asta niște mâncători de căcat, niște larve ale societății, niște vidanjori cu facultate care și-au găsit menirea în viață lucrând în publicitate / advertising (cum s-ar zice în franceză) sau activități conexe…în principiu, sunt niște uameni care iau bani ampulea, fără să aducă nimic util societății (bine, ei nici nu posedă vreo capacitate intelectuală deosebită, și nici vreo calitate evidentă). Și ăștia-s responsabili să-ț bage pe gât toate căcaturile din lume și să te mintă cu seninătate că exact asta îți lipsea în drumul tău anevoios către un sex în 5 cu un cvartet de coarde suedeze. Adică, ”Coaie, știm că ejti hidos, puți, ai burtă, râgâi a usturoi și ai telemea-ntre dinți, da’ noi putem să-ț oferim nirvana, valhalla, să arăți ca angelina jolie și să-l fuți în cur pe brad pitt” (pentru că, nu-i așa, știm cu toții cine e bărbatul în familia aia). Și tu, ca tot hidosu’, zici : ”hai în pula mea să încerc și căcatul ăsta, și o să am și io parte de ante-menționatele suedeze”. Și mai sunt și microbofobii (există un termen inteligent, da’ mi-e lene să-l caut pe gugle și să mă dau prețios și deștept în fața voastră), adică ăia care au impresia că se îmbolnăvesc pentru că n-au fost alimentele destul de ”fresh”, că shaorma n-a fost proaspătă, că au intrat microbii în chiloți și i-au iritat între coaie, etc. Ș-atunci, șleahta de șmecheri vine să salveze ziua (a se citi să facă mulți bani din frica / prostia oamenilor). Acu’, e normal ca oamenii să fie păcăliți de lipitorile astea, pentru că nu toți știu cum funcționează coenzima pulii în combinație cu apusul de soare (așa că e normal ca atunci când apare unul în halat alb la TV și le spune că e de bine, ei să creadă). Da’ oricum oamenii-s proști și-și merită soarta…nici nu știu de ce mă mai obosesc acum, că tot o să vă îmbulziți ca vacile să cumpărați cea mai revoluționară cremă de pulă cu cristale lichide.

Oricum, dacă aveți memoria un pic mai dezvoltată decât a furnicii, vă amintiți că prin 2006, alchimiștii în încercarea lor de a mixa ursuleții de pluș cu shaorma la chiflă pentru a obține aur, au descoperit brusc coenzima Q10. Au început să apară pe la teveu toate pizdele și să susțină că, gata, s-a terminat joaca, avem exilirul vieții: dacă o bei, îți regenerează organele interne, dacă te dai cu ea pe muie, îți face tenul ca fundul de bebeluș, dacă o manânci cu pâine, prinzi forță mai ceva ca Harap-Alb,etc. S-a dovedit o mare bășină (la fel ca și descoperirea aloe vera, ciuboțica cucului, bășina porcului, etc.).

De curând, văzând că lumea nu mai pune botu la Q10 și aloe vera, corporatiștii pulii s-au dus acasă să inventeze altă licoare luminată întru izbăvirea noastră (pentru că e bine-știut că ei lucrează pentru binele nostru, nu pentru profitul lor). Și cea mai nouă minciună care a ieșit, e asta cu IONII DE ARGINT. Care au început să fie băgați în orice (bine, eu cred că există și un consiliu al muiștilor ăstora, o masonerie, ceva, pentru că altfel mi-e imposibil să explic cum au ajuns să bage mizeria asta în produse de la deodorant până la frigidere). Și avem următoarele exemple:

1. Deodorant NIVEA: ”Ionii de argint sunt extrem de activi si elimina bacteriile rapid.Acestia interactioneaza cu enzimele si
   alte proteine din bacterii, provocand deformari celulare si pierderea functiilor. In plus, ionii de argint interactioneaza cu peretele celulelor si modifica ADN-ul si ARN-ul, cauzand inhibarea replicarii celulare bacteriene.Astfel, se previne sigur si eficient instalarea mirosului neplacut al transpiratiei. Moleculele de argint sunt agresive cu bacteriile si mirosul, dar
   extrem de delicate cu pielea axilei. Iritatie si piele inrosita? Nici o sansa!”. DECI: Coaie, poți să nu te speli cu lunile, să ți se facă mucegai la axilă, puți de scoli sconcșii din morminte, dar noi avem soluția! Lasă apa și săpunul…astea-s pentru proști…Tu, care ești un cult și un duomn, dă-te cu argint pe organism. Noi am inventat special pentru porcii ca tine un căcat care-ți modifică ADN-ul ăla prost, și te face să miroși a levănțică. Ionii de argint sunt de fapt niște căcaturi foarte inteligente, cu un creier mai mare ca al tău, care știu să deosebească celulele bacteriene de celelalte, și, după ce le distrug pe astea rele, îți dau și cu niște pudră de talc pe la subsuori ca să nu te iriți. Și NOI, cei de la NIVEA, am făcut toate astea pentru tine!!! Ne-am căcat pe noi timp de dooj de ani, am angajat o grămadă de doctori în medicină, am cheltuit milioane de dolari ca să studiem cum se modifcă ADN-ul și să nu-ți atace pielea, și am scos un produs cu 0.03$ față de produsul nostru vechi, care e foarte de căcat și n-are tehnologia asta mega-ultra-avansată. Cumpără-l pe ăsta nou, chiar dacă ți se pare identic cu ăla vechi, și pare că i-am schimbat doar ambalajul!
2. Pasta de dinți cu rol de lubrifiant anal doar folosită în combinație cu periuța dă dinți cu…ARGINT. Cităm (dintr-o revistă de pizde corporatiste): ”Noile produse de igiena dentara: pasta de dinti specializata, Blend-a-med Complete 7 EXPERT ENAMEL PROTECTION si periuta de dinti Oral-B EXPERT ANTI-BACTERIAL vin in intampinarea dorintei tale de a-ti proteja zambetul si de a-l mentine sanatos.Este dovedit stiintific ca ingredientele noului Blend-a-med Complete 7 EXPERT ENAMEL PROTECTION ofera o ingrijire completa a smaltului, atat printr-o curatire temeinica, cat si prin protectia acestuia.[…]Un alt EXPERT este noua periuta Oral-B EXPERT Anti-Bacterial, cu ioni de argint. Tehnologia sa protectiva ajuta la inhibarea dezvoltarii bacteriilor pe suprafata perilor pana la trei luni.[…]."Este foarte importanta protejarea smaltului si prevenirea demineralizarii lui. Pasta de dinti potrivita te ajuta la protejarea smaltului impotriva deteriorarii si la mentinerea unui zambet stralucitor, sanatos, pe care sa te poti baza" declara Dr. Eva Kaiser, Professional & Scientific Relations Manager la Blend-a-med.” Când a băgat-o p-aia cu ”dovedit științific”, s-au udat toate pitzipoancele corporatiste și toți cocalarii electronici: ”Moamăăăă…deci e garantat de Oana Cuzino, fatăăăăăăăăăăăă…să ne luăm ca să avem cei mai dinți albi, să fim remarcate când sugem puli în bamboooooo, fatăăăăăă”. Bineînțeles, dr. Eva Șuncă cu Grăsime a recomandat pasta și periuța TOTAL dezinteresată din punct de vedere material, și ea le vrea tot binele surorilor ei feministico-pizdice de la revistele de specialitate. Luaț pula, proastelor !
3. Acum, pentru proastele care s-au măritat și normal că nu mai simt nici o nevoie să se spele pe dinți pentru mârlanii lor… În fond, nu mai contează cu ce haine te îmbraci sau dacă puți a usturoi, atâta timp cât ăla oricum vine acasă doar să bea o bere, să vadă un meci și să-ți dea omoru’ ritualic seară de seară (sigur ai făcut tu ceva și ți-o meriți, deci TACI). Așa că singurele tale bucurii sunt electrocasnicele…pe care le cureți zi de zi (împreună cu milierurile), cu speranța ascunsă că în seara asta nu mai găsește motiv să-ți dea omoru’…Yeah right…Așa  că-ți cumperi și tu o mașină de spălat cu ioni de argint, în speranța că iese mai ușor căcatul întărit de pe chiloți și că iubitul tău soț te va aprecia. Mnu chiar…Soțul își aruncă o privire pe instrucțiuni, unde vede: ”Problema cu sotul este mult mai simpla. Datorita capacitatii mari de spalare, sunt suficiente doua cicluri de spalare pe saptamana, pentru care tot ce are de facut sotul este sa selecteze rufele albe de cele colorate”. ”Cum adică, FĂĂĂ??”, îți șoptește el gingaș. ”Vrei să mă pui tot pe mine să spăl, tu-ți gâtu mă-tii de armată dublă ce ești??? După ce muncesc toată ziua pe șantier să-ți aduc ție mâncare ca să te faci cât vaca, tot io să spăl făăăăă!”. Și iar ți-o iei la ficați fără să știi ce-ai greșit. Ești femeie, e bine? Împacă-te cu gândul.
4. Soluții de criză pentru bacilofobi: ai impresia că te-ai căcat asupra ta pentru că mâncarea nu era dezinfectată? Crezi că dacă n-ar exista microbi pe lume, ai fi un om de succes? Atunci, te-am prostit și pe tine: frigiderul care omoară tot. Tot ce e rău, bineînțeles. Pentru că ionii de argint știu care micro-organism e rău și care-i bun. Ăia răi sunt mai închiși la culoare și fură telefoanele micro-organismelor bune. ”Tehnologia nano-silver este garantia pentru a viata mai sanatoasa si a fost utilizata pentru prima data de Daewoo Electronics.Particulele de argint au fost divizate in subparticule de 1/1.000.000 mm, fiind incorporate in materialul din care au fost fabricate frigiderele, masinile de spalat, aspiratoarele sau filtrele aparatelor de aer conditionat.” Îi știți pe băieții de la Daewoo, nu? Sunt ăia care au implementat ultimele tehnologii în matiz (mă rog, nu i-au pus turometru…sau airbag…sau mai mulți cai putere ca la un scuter…), și suprema lor căcare a produs Leganza. Uau. Să recapitulăm: băeții care după lungi experiențe tehnico-tactice au putut să scoată maxim asta, au tăiat particula de argint în 1 milion de bucăți. Uau, din nou. Probabil e mai ușor decât să implementezi mega tehnologia turometrului (normal, doar Dacia o are și o țin ca monopol)

Cum FINIS CORONAT OPUS, argintul se poate și bea, după cum au inventat vecinii noștri secui: ”Apa cu argint coloidal - Dumnezeu l-a creat, noi l-am desăvârşit. Aveţi sistemul imunitar slăbit? Aţi dori să vă detoxifiaţi organismul? Aţi dori ca juliturile, contuziile, rănile de piele şi arsurile să vi se vindece mai repede şi fără pericol de infectare.Folosiţi şi d-voastră Argintul Coloidal”. Aș putea să mai scriu mult și despre asta, însă cred în puterea imaginilor (și mai ales a faptului că scriu de vreo 7 ore aci), și nimic nu e mai bun decât să arătăm un om care crede în puterea argintului coloidal pe care l-a folosit vreme îndelungată….Deci, duamnelor și domnilor, BEHOLD…………………………………………………………PAPA SHTRUMF:

 

si povestea lui: http://www.hotnews.ro/stiri-international-6136460-video-strania-poveste-unui-care-devenit-hellip-albastru.htm .

Deci, bagati argint pe toate orificiile pe care le aveti, ca o sa castigati la loto, o sa faceti dragoste cu 10 suedeze cu țâțele imense și o să primiți 13 Ferarriuri până mâine dimineață. Sau luaț pula…de gustibus…

Technorati Tags: Argint,nivea,silver,deodorant,idioti,frigider,argint,daewoo,ștrumf,sex,suedeze,cremă de pulă,cretini. retarzi

Retarzi cu diploma

Ma uitai in seara asta la Realitatea TV și la mega-șezătoarea lor. Cred c-au fost douăj dă inși invitați. Emisiunea era, bineînțeles, despre salariile bugetarilor. Pe cale de consecință (lontz), era în studio și Florin Chilian. Vreau să vorbesc doar despre 2 retarzi: unul e Sergiu Andon și pe celălalt n-am reținut cum îl cheamă, dar pot să vă spun sigur că semăna cu D’Artagnan (sau ceva pe-acolo). Să le dăm la muie punctual, procedural și deontologic

• Boul de Sergiu Andon spune că una din cauzele salarizării deficitare din Justiție este faptul că, citez: ”s-au construit autostrăzi din bani publici…în loc să se facă în regim de concesionare, noi am construit autostrăzi din banii ăștia”. Îi urez cretinului să aibă un salariu în euro echivalent cu numărul de kilometri de autrostradă construiți din România.
• Retardul tinerel (comportament clasic de ”impiegat”-știe că i se cuvine mult, nu contează argumentele că e disproporționat salariul față de ceilalți bugetari, dorește ca judecătorul de judecătorie să aibe un nivel mai ridicat al salarizării – adică să judeci divorțuri si moșteniri toată ziua și să câștigi mai mult decât un chirurg, că deh…e responsabilitate) spune următorul lucru (alimentat și de studentul în anul IV la Drept, pe numele său Vladimir, care spune că vrea să intre în barou ca să aibă mașină frumoasă): ”AȘAAA!!!! Vedeți ce se-ntâmplă în țărișoara asta…cum TINERII nu mai sunt atrași către magistratură din cauza salariilor mici…!” (închipuiți-vi-l roșu de furie, cu spume la gură și spre final cu un dezgust ca după ce înghițise o shaormă cu spermă marca Dristor). Amu’, domlie dragă, îi vremea să vă dau un răspuns: ” Ești un nesimțit impertinent, și când ieșim de-aici ferește-te că-ți frig și două peste bot. Cum morții mă-tii spui că nu vin tinerii către magistratură, când numai anul ăsta au fost 2800 de candidați pe 200 de locuri????? CÂT DE MUIST SĂ FII???? Cât tupeu nemărginit să ai în tine???” La doar 30 de ani…să ai atâta sânge rece încât să minți ÎN DIRECT, la TV, cu bună știință, mă depășește complet…(nu se pune problema că n-ar fi cunoscut această informație statistică, întrucât omul era magistrat și bănuiesc că știa să dea drumul la un teveu să vadă știrile)
• BONUS: Tot retardul tinerel, afirmă apoi că: ”Deh…eu nu am mașină…vin după 11 ani de serviciu tot pe jos…Și avocații câștigă mult mai mult”. Țin să-l anunț pe această cale de 2 lucruri (pe care NU VREA să le vadă – asta e trist):

1. Și maică-mea, după 25 de ani de predat matematică se duce cu autobuzul la serviciu. Și câștigă 2000RON / lună.
2. Avocatul câștigă bani DACĂ ARE CLIENȚI. Poate foarte bine să moară de foame mâine. NU ARE LOC DE MUNCĂ ASIGURAT ! NU ESTE INAMOVIBIL ! GREȘELILE LUI se simt imediat la salariu !

Ca să-mi dau cu părerea: magistrații sunt prost plătiți (luat în modul, privit din punct de vedere al Corectitudinii Absolute). În comparație cu profesorii și medicii, sunt BINE plătiți. Asta refuză ei să vadă și să înțeleagă: nu-s bani, fraților…deloc (poate nu sunt și pentru că n-ați condamnat vreun mare corupt în ultimii 2j de ani, v-ați pus problema și așa?). Si iar e trist pentru că niște oameni inteligenți se complac în nesimțire: toți au trecut prin 16 ani de școală în care au fost formați, într-un fel sau altul, tuturor le-a tremurat curul sub bisturiul unui doctor, iar odată ajunși mari, uită tot și îi tratează pe ceilalți cu o nesimțire ieșită din comun. (profesorii nu au blocat NICIODATĂ începerea anului școlar sau vreun examen…medicii nu au părăsit spitalele pentru bani. În schimb, magistrații închid buticul, lasă firmele în faliment, blochează tot statul ca să arate ca EI POT). Să își ia câți bani vor, treaba lor, să fie fericiți…poate așa nu mai tărăgănează procesele oamenilor cu anii, iar când vine vorba să anuleze un ordin al Ministerului de Finanțe care le tăia sporuri, rezolvă speța în 3 zile (pentru că, nu-i așa, în contencios-administrativ contra Statului e mult mai ușor de judecat decât o palmă de pământ furată).

AM AFLAAAAT: Pe D'Artagnan îl cheamă de fapt Cristian Dănileț, este de felul lui un moldovean împuțât și a ajuns vicepreședinte la Judecătoria Oradea (pentru că, nu-i așa, încă nu s-a văzut moldovean să deie di ghini șî să vreie sî sî mai întoarcî la moldovenii săi). Din păcate nu pot să-i dau un pumn în gură, întrucât el are centura neagră 1DAN în karate :)) (deși sunt convins că domnia sa ar face apel la rațiune și nu la forța sa inimaginabilă de schelet ambulant). 

Se pare că părerea mea despre moldovean nu este singulară, ci mai avem si aici. (partea asta eu n-am mai reținut-o, în schimb este o dovadă în plus a inteligenței ieșite din comun a lui Vasilică-Cristian).

P.S.: Am evitat să-mi dau cu părerea până acum despre Justiție pentru că sunt pe dinafara sistemului și a problemelor cu care se confruntă. Totuși, m-am indignat și eu după niște emisiuni la teveu, și am zis să-mi dau o părere (ca tot românu’). Nu acuz toți judecătorii de corupție (chiar cred ca 80% sunt curați), însă știu cazuri concrete de procese care s-au rezolvat cu șpagă, cu dreptatea în mână.Știu cam cât muncește un profesor în comparație cu cât câștigă, și mă deranjează modul în care e pusă problema: ”Tati, noi suntem PUTERE ÎN STAT…nu ne comparâm cu pulimea (medici,profesori)”. Sunt și o grămadă de profesori care se duc la școală doar să citească ziarul sau să vorbească despre politică, însă cred în același procent de 80% care-și fac treaba. Aplic același raționament și pentru medicii corupți (adică 20%). Păreri, comentarii, futeri în gură…sunt binevenite.

P.P.S.: Când aflu cum îl cheamă pe retardul tânăr. îi divulg și numele.

Technorati Tags: Justitie,educatie,magistrat,retarzi,cretini,salariu,corupție,nesimtire

Hai sa turizmuim in land of choice…

 

Ca orice bloagăr care se respectă, după ce te duci in vacanță, tre’ să începi sa postezi impresii, pozde, ghiduri, etc. din locurile pe care le-ai vizitat (bine, cu cât ești mai blogăr, cu atât ai obligația să  pui poze chiar în timp ce tu te simți bine, bagi un pateu pe pâine, o lingură de ciorbă, o măslină, o dudă… Atenție, limbaj obscen! (adică ne băgăm pula în gura de rai și piciorul de plai)

DISCLAIMER: Ca să n-avem vorbe că așa și pe dincolo, vă zic din start că io o urăsc pe Udrea (că să vedeți opțiunile mele politice la următoarele alegeri, citiți aici). Am boală pe ea pentru că e o proastă plină de bani murdari, o țărancă cu telemea-n șosete și care se crede duamnă pentru că poartă Dior și Gugci. Sper ca Elena Udrea să aibă parte de cât mai multă pulă de negru nelubrifiată. Totodată îmi exprim dorința ca la următoarea înfățișare în Parlament, Elena Udrea să fie plină de sloboz pe la gură (apropo, eu NU aș fute-o pe Elena Udrea) – expresiile astea le-am scris pentru că pot aduce niște căutări interesante din gugle.

Leț bigin…Cred că turismul în țara asta nu prea are cum să meargă, în principal (LOL) din cauza infrastructurii, care, deși e sublimă…știți continuarea. Eu știu teoretic la ce să mă aștept (drum până la Sinaia – 4 ore, Sibiu – 4 ore, Retezat – 6 ore, Costinești – 4-5 ore), cu toate acestea, de fiecare dată când plec, am surprizde (cea mai neplacută a fost drumul Costinești – Pitești (400 km dintre care 300km de autostradă) în 8 ore și 30 de minute, într-o zi de LUNI). Ultima a fost un Sibiu-Pitești-București-Pitești (400km – dintre care 200 de autostradă) în 12 ore (deși opririle au fost mai numeroase, am mers numai cu 140 pe autostradă). Dacă eu sunt învățat cu astea, nemții, italo-ibericii și francejii sigur nu sunt. Și dacă îi păcălești prima dată să vină (cu reclame la Roland Garros, Hagi, Nadia, Bran, Voroneț, etc.), sigur nu se mai întorc. Deci, MUIE.

Dar destul despre drumuri…hai să zicem c-ai ajuns unde trebuie. Să zicem că nu ești chiar o enciclopedie a culturii, dar ai o oarecare spoială care să-ți permită să fii auzit la viața ta de oameni precum: Octavian Goga, Emil Cioran, Constantin Noica, Constantin Brâncuși, Traian (mare atacant, păcat că nu l-am naturalizat că sigur prindeam Mondialele), Decebal(bun fundaș, însă nu prea l-au ajutat coechipierii)…Mai punem la socoteală că nu erai singur (ca să nu zică lumea că ești un incult notoriu, ci cu încă 7 oameni, care nu-și câștigă existența dând cu sapa). Și ce pățești?

• MUIA NR. 1: În drumurile Sibiu-Păltiniș, treci de vreo 6 ori prin vestita comună Rășinari. Vestită, după cum te anunță și pancarta de la intrare, pentru faimoasa brânză și pentru nemaiîntâlnita țuică. Traversezi comuna pe toate drumurile posibile, ai ocazia să vezi pe viu Festivalul Brânzei și al țuicii (și-ți blestemi zilele că treci cu mașina prin aglomerația aferentă) și nu rămâi impresionat de localitate (pentru că ești un bășit care nu bea țuică, și căruia îi place ca brânza să fi fost spălată înainte de a o mânca). Ajungi acasă. Trec 2 săptămâni. Se face dimineață. Tragi o bășină și te trezești. În plăcuta ambianță ce te înconjoară, dai drumul la TV. Nimerești pe Realitatea, unde, e emisiune plătită de întâia înghițitoare de spermă a țării, Elena Udrea.La emisiune, este prezentată localitatea…Rășinari. De unde afli că e localitatea în care s-au născut Cioran și Octavian Goga…că are una din cele mai vechi biserici din Ardeal…și că are și brânză și țuică (pula mea, pentru spațiul rural românesc este chiar o raritate, întrucât poeți și filosofi s-au născut peste tot, dar ȚUICĂ…mai spuneți-mi voi un sat din România în care se face țuică…unicat, ce pula calului). În cele 6 drumuri prin comună (cu mașinile), nici tu, nici ceilalți 7 oameni nu observă nici o pancartă, indicator, coală A4 pe care să scrie ceva de Cioran sau de Goga. Deci aici nu vorbesc de faptul că, probabil, dacă scria, aveau niște muzee de toată jena, fără ca autoritățile să-și dea interesul să aducă niște manuscrise, cărți, ORICE.
• MUIA NR.2: Ești în Păltiniș, știți cu toții că acolo și-a trăit Noica ultimii ani ai unei existențe mizere. Din nou, nici un indicator, scrijelitură pe copaci, nici o săgeată care să indice locul cu 5 km în avans. Așa că mergi…treci pe lângă casă de vreo 4-5 ori…până la urmă, o dibuiești cu chiu, cu vai. Ajungi în fața ei, și rămâi prost. E închisă. Cu sprijinul altor turiști, afli că a fost cumparată de Liiceanu, restaurată și apoi închisă vizitării. Pentru că așa vrea Liiceanu. Care, după părerea mea, are caracterul lui Stănică Rațiu (la alte dimensiuni, însă cu destule asemănări: a stat în preajma unui om mai bogat decât el – din punct de vedere intelectual, a așteptat să moară, apoi a intrat în posesia drepturilor de autor precum și a casei acestuia). Tragi o înjurătură, faci 2 poze și te întorci acasă. Bine, dacă ești din Pitești, ajungi relativ ușor la Sibiu ca să primești mue de la Gaby…Însă e mai complicat când vii din Botoșani sau Constanța și te așteaptă o ușă închisă (ăsta e momentul în care muia ți se întoarce înzecit, dragă Liiceanule). BONUS – La singura gheretă din Păltiniș la care se vând cărți, nu există nici o carte de Noica – în schimb e una despre Lady Diana. Mi se pare normal.
• MUIA NR.3: Vrei să vizitezi Sarmizegetusa, întrucât nu ajungi chiar des prin județul Huniedoara. Ajungi în localitatea cu același nume, peste tot reclame la pensiuni. Mergi. Pensiuni. Mergi. S-a terminat comuna. Uat dă fac, stai și te întrebi. Ceri ajutor. Întorci mașina. Mai greșești drumul de 3 ori. Ajungi. Vizitezi. Când pleci, îi sugerezi doamnei de la bilete că puteau să pună și ei o pancartă în drum pe care să scrie sugestiv: “AICI, BAAAAA”. Ți se răspunde sublim: “de…noi am făcut cerere la primărie de vreo 2 ani…încă nu s-a aprobat'”. Normal, că doar suntem în Ardeal: ce atâta grabă, că doar nu suntem mitici…
• MUIA NR. 4: Târgu-Jiu, o arzi cult cu Brâncuși. Pula indicatoare, pula semne, pula tot. Noroc că ăsta și-a dorit mai mult victoria, și a sculptat o coloană de 3j de metri, care se vede relativ ușor între zgârie-norii din Târgu-Jiu. Mai întrebi niște gardieni amabili, și afli și unde-s celelalte opere de prin oraș. A…nici până la alea nu-i vreun indicator, ca nu cumva vreun turist străin care s-a rătăcit prin țara noastră să vadă monumentele, că doar nu pentru ei au fost făcute.

Așa că, în loc de multe campanii de promovare, dat din cur la teveu, croșetat, dat limbi lu’ Băsescu, dat cu mopul, făcut de brain-storming, angajat niște agenții de PR, FĂ PROASTO: Pune în morții mă-tii de vacă cu noroi pe ghetele Jimmy Choo și telemea de Rășinari între dinți, NIȘTE PANCARTE / INDICATOARE și apucați-vă toți muiștii din Guvern de făcut autostrăzi și aeroporturi! Vedea-te-aș cu gențile Hermes legate de gât, la 2m sub pământ…

N-am ce concluzii să mai trag, nu știu dacă să mai nutresc speranțe sau nu, nu cred ca ne vom transforma brusc din băutori de țuică în devoratori de cultură…dacă de 2000 de ani suntem exact așa:        

 ” BRÂNCUŞI (zâmbind amar): Îţi dai seama? Optsprezece milioane de dictatori... (Oftează.) Când am plecat în Franţa i-am lăsat săraci şi proşti. Acuma, probabil sunt şi mai săraci! Şi mai proşti!”.

Technorati Tags: Elena Udrea,turism,land of choice,Goga,Cioran,Liiceanu,Brâncuși,muie,preamuire

Logica și Blogosfera…

**(DOO STELUTE)

…sunt două noțiuni perfect paralele, incompatibile și oarecum contradictorii. Aș putea să și postulez faptul ca toți blogării sunt niște oameni de căcat…și aș avea dreptate (mă refer la ăștia care trăiesc din asta, n-au altceva de făcut toată ziua ȘI AU IMPRESIA CĂ-S BURICU’ PULII doar pentru că au un blog, și se mai cred influenți, formatori de opinii, zei în viață, dezvăluitori de adevăruri absolute, dezvirginatori de mentalități și toate cele). Adică, oamenii pentru care poziția în Zelist e motiv de laudă. Și căcaturi d-astea. Gen, care au la profil ”am descoperit Internetul încă din 1997 și de-atunci am ajuns un profesionist desăvârshit care sunt” (traducere liberă: prin 97 îmi crescuseră primii floci pe cur și agățam țărănci proaste pe mIRC, ajunsesem și admin pe #brătianu și descoperisem primele saituri de pornache gratis…acum m-am perfecționat, am învățat niște PHP de pe iutub și o ard profi…mi-am tras și domeniu, și fac ce vrea pula mea).

Să-ți vină să borăști și mai multe nu. Și gașca asta de retarzi a ajuns să se împrietenească, și să ajungă niște ”fondatori ai blogosferei”, cei 4 magnifici ai pulii mele, etc. În caz ca nu știți despre cine vorbesc, locurile 2,8,9,15 din zelist. Nu le dau nume și linkuri, pentru că nu vreau să-i caute lumea pe gugle (la mulți ani coaie, trăiască mă-ta și cu larry page și sergey brin) și apoi să ajungă la mine acilea, adică să-mi fac trafic cu notorietatea lor. Acu’. toți au ajuns mari nu pentru că ar fi niște genii ale scrisului (chiar NU E CAZUL!), ci din cauza unor conjuncturi…de exemplu, unu din ei, era operator la o sală de internet din Pizdești…și a văzut omu’ cum e să mai bagi fise și căcaturi, și-a luat server in orașul natal și mai găzduiește și pe alții…între timp, a învățat și ceva php și css, și a ajuns și pe la Realitatea să facă saitu’ ălora (sigur are și o titulatură de căcat, precum :”Senior web designer”, “Web manager”, sau altă bășină de gen). Ce mai e amuzant la luzării ăștia este că le-au creat nește bloguri și partenerelor de viață, pentru că ei aveau impresia că-s niște inteligențe eșite din comun și că lumea ar beneficia de pe urma înțelepciunii lor nemărginite. N-am nimic cu distinsele pizde, însă ele scriu MAI PROST decât țiitorii lor, sunt neinteresante până-n pânzele albe, și tot așa…

Acu’ , să trecem la partea cu logica, pentru că ma luă valu’. Distinșii domni au avut la un moment dat, niște articole de căcat. Adică, ei ( locurile 8 și 9) preluaseră o știre și au înțeles din ea fix pula. Fiind despre religie, s-a stârnit un roi de comentarii și au făcut trafic căcălău. Ideea e că ei nu dăduseră știrea greșit în mod voit…ci pentru că-s niște retarzi care nu pot să înțeleagă despre ce e vorba* (STELUȚĂ, ÎN PULA MEA…adică explic mai jos). Am citit și destule comentarii, și toată pulimea se împărțise în 2 tabere: E bine / Nu e bine. UNU nu și-a pus problema să citească știrea originală și să-și formeze o opinie. Primul impuls a fost să pun și io un comentariu în care să le explic cam cât de proști sunt…și m-am oprit. M-am oprit pentru că, de-a lungul vieții am înteles că nu te poți certa cu prostu, mai ales când în urma lui vin 200 de ultrași, mai proști ca el. Și că nici nu vreau trafic de la retarzii ăia. Mai bine mă citesc 2j de oameni (mă flatez și io un pic) care mă cunosc, decât 3 catralioane de rebuturi.La un moment dat, chiar am încercat să-i expun (logic, fără jicniri ;) ) maimuței de pe locul 2 că a făcut o greșeală de logică / exprimare (i-am explicat că și Pitești, Brașov, Cluj sunt tot ORAȘE, atunci când a sugerat că ar trebui să mai plece lumea de la oraș la sat, referindu-se la faptul că ar trebui să plece lumea din București în orașe mai mici), iar replica lui a fost : “@Vlad: nu mai bea gaz”. Uau…mi-a dat pe pizdă, m-a trimis la culcare, m-a pus să stau la colț cu logica-i de fier. Așa că m-am lecuit de comentarii la cretinii ăștia 4. La nevestele lor nu comentez pentru că scriu mai prost ca o maimuță lăsată singură la o tastatură (există probabilitatea ca maimuța să scrie la un moment dat ceva inteligent, dar astea 3 în nici un caz).

DAR TOTUȘI…n-ai cum să-ti faci trafic dacă nu comentezi pe blogări consacrați. Rând pe rând, i-am cam eliminat pe toți din peisaj, din păcate…

• Locul 1 în Zelist e citit de toate gospodinele și nefututele feministe, precum și de tot publicul locului 4 (adolescente cu mustață cărora tre’ să le repeți mereu că-s frumoase în felul lor, și ce frumos e să citești Coelho și să asculți Vama Veche). Nu mă înțelegeți greșit: OMUL e de toată isprava, scrie și mișto pe alocuri, și povestirile lui cu IUBIREA I, II, III, IV au fost cele mai amuzante chestii citite pe net, EVĂR. Nu e vina lui că prezintă la Acasă si că-l urmăresc toate sensibilele pulii.
• Locurile 7,19 și 20 sunt jurnaliști care sunt, RAREORI simpatici. 7 le nimerește mai des ca ăilalți 2, pentru că scrie anti-udrea și băsescu (și slavă Domnului, are material la greu)
• Locul 26 e o tipă care a avut o idee bună (mă rog, copiată de la cocalari.com, dar uatevăr). Numai că, a început să se abată de la comentariile spirituale de 2 rânduri pe marginea pozelor, și a început să se creadă mai deșteaptă decât e. Și-a tras domeniu .eu, o arde prietenos cu locul 2 și dă lecții de viață, fiind o țărancă întreținută, care-și permite să călătorească 9 luni pe an și apoi vine și zice că ce proști suntem noi, și ce spirit liber e ea. Marș, fă!
• Locul 18 nu știu cine e nici până în ziua de azi și de ce e el o mare șmecherie
• Locul 21 e ultras portocaliu, deci…
• locul 27 s-a luat de mircea badea cu niște audiențe măsluite (pe care le-a preluat din prima și maimuța de pe locul 2), Badea i-a tras la muie cu cifre REALE, și bineînțeles că nici unul dintre ăștia 2 n-a dat vreo rectificare, ceva…las’, că sunteți buni numai să dați în alții care nu precizează sursa, sau fură articole, voi aveți voie să fiți muiști (pentru că vă urmează o grămadă de ultrași, în mod necondiționat)
• Locurile 6 și 14 sunt de ecologie și vrăjeli de hipioți retarzi care au impresia că salvează planeta dacă sting becul când se cacă. Probabil sunt citite de oamenii pentru care “Vama Veche nu mai e ce-a fost…ce spirite libere suntem noi, că umblăm în pula goală și ne intră nisip în coaie…”.
• Locul 31 scrie bine, râzi de te piși pe tine UNEORI, are ceva în cap, însă, se cam repetă, are o șleahtă de comentatori idioți și a scris la un moment dat o mare mizerie pe care nu pot să o uit de fiecare dată când îi intru pe blog – apropo, coaie, dacă arată ca ciroză, miroase a ciroză, UITE CĂ N-A FOST CIROZĂ, cretinule…

Bineințeles, a venit și vremea să tragem concluziile și prețioasele învățăminte…

*STELUȚĂ – Era vorba despre știrea asta, iar retarzii au înțeles că popii vor șpagă, că vor să ne îndoctrineze (și ei sunt niște oameni muuuult prea inteligenți pentru a pune botul la un lucru atât de simplu și evident ca o RELIGIE). Io am înteles că s-a propus ca elevii să poată ALEGE dacă fac religia, ȘI, dacă o fac timp de 4 ani, SĂ AIVE posibilitatea să o dea la BAC. Bine, dacă s-ar da serios, aflați că dogmatica este o materie la fel de grea ca matematica / fizica, si mult mai grea ca economia, filosofia, psihologia și alte materii de pizde care n-au învățat nimic în liceu și pot să-și aleagă mizerii d-astea la BAC.

** Întrucât mi s-a reproșat că nu se înțelege despre cine e vorba, am adăugat și best-of-ul internetului românesc. Observați, vă rog, faptul că am pus o POZĂ, și nu linkuri, întrucât îmi mențin afirmația conform căreia nu am nevoie de vizitatori de la ei.

Technorati Tags: blog,blogări,zelist,mizerie,retarzi,ceartă,cretini,blogosferă