sâmbătă, 12 septembrie 2009

Noua senzatie mondiala: argintul


Există pe lumea asta niște mâncători de căcat, niște larve ale societății, niște vidanjori cu facultate care și-au găsit menirea în viață lucrând în publicitate / advertising (cum s-ar zice în franceză) sau activități conexe…în principiu, sunt niște uameni care iau bani ampulea, fără să aducă nimic util societății (bine, ei nici nu posedă vreo capacitate intelectuală deosebită, și nici vreo calitate evidentă). Și ăștia-s responsabili să-ț bage pe gât toate căcaturile din lume și să te mintă cu seninătate că exact asta îți lipsea în drumul tău anevoios către un sex în 5 cu un cvartet de coarde suedeze. Adică, ”Coaie, știm că ejti hidos, puți, ai burtă, râgâi a usturoi și ai telemea-ntre dinți, da’ noi putem să-ț oferim nirvana, valhalla, să arăți ca angelina jolie și să-l fuți în cur pe brad pitt” (pentru că, nu-i așa, știm cu toții cine e bărbatul în familia aia). Și tu, ca tot hidosu’, zici : ”hai în pula mea să încerc și căcatul ăsta, și o să am și io parte de ante-menționatele suedeze”. Și mai sunt și microbofobii (există un termen inteligent, da’ mi-e lene să-l caut pe gugle și să mă dau prețios și deștept în fața voastră), adică ăia care au impresia că se îmbolnăvesc pentru că n-au fost alimentele destul de ”fresh”, că shaorma n-a fost proaspătă, că au intrat microbii în chiloți și i-au iritat între coaie, etc. Ș-atunci, șleahta de șmecheri vine să salveze ziua (a se citi să facă mulți bani din frica / prostia oamenilor). Acu’, e normal ca oamenii să fie păcăliți de lipitorile astea, pentru că nu toți știu cum funcționează coenzima pulii în combinație cu apusul de soare (așa că e normal ca atunci când apare unul în halat alb la TV și le spune că e de bine, ei să creadă). Da’ oricum oamenii-s proști și-și merită soarta…nici nu știu de ce mă mai obosesc acum, că tot o să vă îmbulziți ca vacile să cumpărați cea mai revoluționară cremă de pulă cu cristale lichide.

Oricum, dacă aveți memoria un pic mai dezvoltată decât a furnicii, vă amintiți că prin 2006, alchimiștii în încercarea lor de a mixa ursuleții de pluș cu shaorma la chiflă pentru a obține aur, au descoperit brusc coenzima Q10. Au început să apară pe la teveu toate pizdele și să susțină că, gata, s-a terminat joaca, avem exilirul vieții: dacă o bei, îți regenerează organele interne, dacă te dai cu ea pe muie, îți face tenul ca fundul de bebeluș, dacă o manânci cu pâine, prinzi forță mai ceva ca Harap-Alb,etc. S-a dovedit o mare bășină (la fel ca și descoperirea aloe vera, ciuboțica cucului, bășina porcului, etc.).

De curând, văzând că lumea nu mai pune botu la Q10 și aloe vera, corporatiștii pulii s-au dus acasă să inventeze altă licoare luminată întru izbăvirea noastră (pentru că e bine-știut că ei lucrează pentru binele nostru, nu pentru profitul lor). Și cea mai nouă minciună care a ieșit, e asta cu IONII DE ARGINT. Care au început să fie băgați în orice (bine, eu cred că există și un consiliu al muiștilor ăstora, o masonerie, ceva, pentru că altfel mi-e imposibil să explic cum au ajuns să bage mizeria asta în produse de la deodorant până la frigidere). Și avem următoarele exemple:

  1. Deodorant NIVEA: ”Ionii de argint sunt extrem de activi si elimina bacteriile rapid.Acestia interactioneaza cu enzimele si
    alte proteine din bacterii, provocand deformari celulare si pierderea functiilor. In plus, ionii de argint interactioneaza cu peretele celulelor si modifica ADN-ul si ARN-ul, cauzand inhibarea replicarii celulare bacteriene.Astfel, se previne sigur si eficient instalarea mirosului neplacut al transpiratiei. Moleculele de argint sunt agresive cu bacteriile si mirosul, dar
    extrem de delicate cu pielea axilei. Iritatie si piele inrosita? Nici o sansa!”. DECI: Coaie, poți să nu te speli cu lunile, să ți se facă mucegai la axilă, puți de scoli sconcșii din morminte, dar noi avem soluția! Lasă apa și săpunul…astea-s pentru proști…Tu, care ești un cult și un duomn, dă-te cu argint pe organism. Noi am inventat special pentru porcii ca tine un căcat care-ți modifică ADN-ul ăla prost, și te face să miroși a levănțică. Ionii de argint sunt de fapt niște căcaturi foarte inteligente, cu un creier mai mare ca al tău, care știu să deosebească celulele bacteriene de celelalte, și, după ce le distrug pe astea rele, îți dau și cu niște pudră de talc pe la subsuori ca să nu te iriți. Și NOI, cei de la NIVEA, am făcut toate astea pentru tine!!! Ne-am căcat pe noi timp de dooj de ani, am angajat o grămadă de doctori în medicină, am cheltuit milioane de dolari ca să studiem cum se modifcă ADN-ul și să nu-ți atace pielea, și am scos un produs cu 0.03$ față de produsul nostru vechi, care e foarte de căcat și n-are tehnologia asta mega-ultra-avansată. Cumpără-l pe ăsta nou, chiar dacă ți se pare identic cu ăla vechi, și pare că i-am schimbat doar ambalajul!
  2. Pasta de dinți cu rol de lubrifiant anal doar folosită în combinație cu periuța dă dinți cu…ARGINT. Cităm (dintr-o revistă de pizde corporatiste): ”Noile produse de igiena dentara: pasta de dinti specializata, Blend-a-med Complete 7 EXPERT ENAMEL PROTECTION si periuta de dinti Oral-B EXPERT ANTI-BACTERIAL vin in intampinarea dorintei tale de a-ti proteja zambetul si de a-l mentine sanatos.Este dovedit stiintific ca ingredientele noului Blend-a-med Complete 7 EXPERT ENAMEL PROTECTION ofera o ingrijire completa a smaltului, atat printr-o curatire temeinica, cat si prin protectia acestuia.[…]Un alt EXPERT este noua periuta Oral-B EXPERT Anti-Bacterial, cu ioni de argint. Tehnologia sa protectiva ajuta la inhibarea dezvoltarii bacteriilor pe suprafata perilor pana la trei luni.[…]."Este foarte importanta protejarea smaltului si prevenirea demineralizarii lui. Pasta de dinti potrivita te ajuta la protejarea smaltului impotriva deteriorarii si la mentinerea unui zambet stralucitor, sanatos, pe care sa te poti baza" declara Dr. Eva Kaiser, Professional & Scientific Relations Manager la Blend-a-med.” Când a băgat-o p-aia cu ”dovedit științific”, s-au udat toate pitzipoancele corporatiste și toți cocalarii electronici: ”Moamăăăă…deci e garantat de Oana Cuzino, fatăăăăăăăăăăăă…să ne luăm ca să avem cei mai dinți albi, să fim remarcate când sugem puli în bamboooooo, fatăăăăăă”. Bineînțeles, dr. Eva Șuncă cu Grăsime a recomandat pasta și periuța TOTAL dezinteresată din punct de vedere material, și ea le vrea tot binele surorilor ei feministico-pizdice de la revistele de specialitate. Luaț pula, proastelor !
  3. Acum, pentru proastele care s-au măritat și normal că nu mai simt nici o nevoie să se spele pe dinți pentru mârlanii lor… În fond, nu mai contează cu ce haine te îmbraci sau dacă puți a usturoi, atâta timp cât ăla oricum vine acasă doar să bea o bere, să vadă un meci și să-ți dea omoru’ ritualic seară de seară (sigur ai făcut tu ceva și ți-o meriți, deci TACI). Așa că singurele tale bucurii sunt electrocasnicele…pe care le cureți zi de zi (împreună cu milierurile), cu speranța ascunsă că în seara asta nu mai găsește motiv să-ți dea omoru’…Yeah right…Așa  că-ți cumperi și tu o mașină de spălat cu ioni de argint, în speranța că iese mai ușor căcatul întărit de pe chiloți și că iubitul tău soț te va aprecia. Mnu chiar…Soțul își aruncă o privire pe instrucțiuni, unde vede: ”Problema cu sotul este mult mai simpla. Datorita capacitatii mari de spalare, sunt suficiente doua cicluri de spalare pe saptamana, pentru care tot ce are de facut sotul este sa selecteze rufele albe de cele colorate”. ”Cum adică, FĂĂĂ??”, îți șoptește el gingaș. ”Vrei să mă pui tot pe mine să spăl, tu-ți gâtu mă-tii de armată dublă ce ești??? După ce muncesc toată ziua pe șantier să-ți aduc ție mâncare ca să te faci cât vaca, tot io să spăl făăăăă!”. Și iar ți-o iei la ficați fără să știi ce-ai greșit. Ești femeie, e bine? Împacă-te cu gândul.
  4. Soluții de criză pentru bacilofobi: ai impresia că te-ai căcat asupra ta pentru că mâncarea nu era dezinfectată? Crezi că dacă n-ar exista microbi pe lume, ai fi un om de succes? Atunci, te-am prostit și pe tine: frigiderul care omoară tot. Tot ce e rău, bineînțeles. Pentru că ionii de argint știu care micro-organism e rău și care-i bun. Ăia răi sunt mai închiși la culoare și fură telefoanele micro-organismelor bune. ”Tehnologia nano-silver este garantia pentru a viata mai sanatoasa si a fost utilizata pentru prima data de Daewoo Electronics.Particulele de argint au fost divizate in subparticule de 1/1.000.000 mm, fiind incorporate in materialul din care au fost fabricate frigiderele, masinile de spalat, aspiratoarele sau filtrele aparatelor de aer conditionat.” Îi știți pe băieții de la Daewoo, nu? Sunt ăia care au implementat ultimele tehnologii în matiz (mă rog, nu i-au pus turometru…sau airbag…sau mai mulți cai putere ca la un scuter…), și suprema lor căcare a produs Leganza. Uau. Să recapitulăm: băeții care după lungi experiențe tehnico-tactice au putut să scoată maxim asta, au tăiat particula de argint în 1 milion de bucăți. Uau, din nou. Probabil e mai ușor decât să implementezi mega tehnologia turometrului (normal, doar Dacia o are și o țin ca monopol)

Cum FINIS CORONAT OPUS, argintul se poate și bea, după cum au inventat vecinii noștri secui: ”Apa cu argint coloidal - Dumnezeu l-a creat, noi l-am desăvârşit. Aveţi sistemul imunitar slăbit? Aţi dori să vă detoxifiaţi organismul? Aţi dori ca juliturile, contuziile, rănile de piele şi arsurile să vi se vindece mai repede şi fără pericol de infectare.Folosiţi şi d-voastră Argintul Coloidal”. Aș putea să mai scriu mult și despre asta, însă cred în puterea imaginilor (și mai ales a faptului că scriu de vreo 7 ore aci), și nimic nu e mai bun decât să arătăm un om care crede în puterea argintului coloidal pe care l-a folosit vreme îndelungată….Deci, duamnelor și domnilor, BEHOLD…………………………………………………………PAPA SHTRUMF:

 

papa-shtrumf1 papa_smurf2

si povestea lui: http://www.hotnews.ro/stiri-international-6136460-video-strania-poveste-unui-care-devenit-hellip-albastru.htm .

Deci, bagati argint pe toate orificiile pe care le aveti, ca o sa castigati la loto, o sa faceti dragoste cu 10 suedeze cu țâțele imense și o să primiți 13 Ferarriuri până mâine dimineață. Sau luaț pula…de gustibus…

5 comentarii:

  1. Acum iti dai seama prin ce-am trecut cand l-am scris pe-ala cu femeile?

    RăspundețiȘtergere
  2. Da ma...dar atunci tu ai facut o monografie. Eu pur si simplu am vrut sa scriu despre nivea si periuta de dinti, si tot gaseam produse cu argint in ele. Si oricum am omis cateva...pentru ca barbatii adevarati nu folosesc Rexona ;).

    RăspundețiȘtergere
  3. :)) de unde vii breeee? :)))
    duaaaamne!! :)))))

    ai sa razi... da' si io lucrez in domeniu.
    ma duc sa sug.
    (niste argint, of course)

    RăspundețiȘtergere
  4. Dragut scris, binisor argumentat, de acord 99% cu tine, publicitatea de cele mai multe ori face prostii sa se ingramadeasca si sa cumpere cacaturi.

    dar a propos, ca fapt divers, stii cine erau cei mai feriti in evul mediu de ciuma? Bogatii. Si stii de ce? Pentru ca beau apa si mancau din vase de argint. Care distruge microbii.

    Acuma nu ca ar avea vreo chestie sa bagam argint in toate, dar...

    RăspundețiȘtergere